Svaki peti čovjek u braku nije se seksao u proteklom mjesecu, a sve je više njih koji u braku žive samo kao cimeri. Nekoliko žena otvoreno govore o tome…
Ako nju pitate, 32-godišnja čitateljica Huffington Posta Heather će vam reći da je, ukupno gledano, njezin brak dobar. Ona i njezin muž se dobro slažu, 10 godina su zajedno, stabilan su par i dobro se zabavljaju. Oni se samo ne seksaju, barem to ne čine u posljednjih godinu dana.
Prije 15 godina su se upoznali, a u to vrijeme su svaku moguću priliku koristili za seks. Nakon pet godina veze ozakonili su svoj odnos, a nakon dvije godine braka njihov je seksualni život počeo zamirati – od nekoliko puta u tjednu do nekoliko puta u par mjeseci – pa sve do jednom u godinu. Heather je glavni inicijator seksa, nije sretna zbog toga, a njezin muž naizgled misli kako ne postoji problem, odnosno ne želi o njemu razgovarati:
Dobivam razne izlike. Ili nije raspoložen, ili je umoran, ili ga boli trbuh… Sumnjam da ima nizak testosteron, no on odbija ići liječniku. Ako spomenem manjak seksa, on ili prestane govoriti ili se počne braniti. Plakala sam mu o tome koliko se zbog toga neprivlačno osjećam, kako osjećam kao da smo samo cimeri. No s vremenom, vidjela sam da od njega ne mogu dobiti razumijevanje, pa sam naprosto prestala pokušavati, dosta mi je toga da se osjećam odbijeno.
Ženama često još teže pada to ako je njihov partner nezainteresiran za seks iako je u stvarnosti otprilike jednak broj muških i ženskih slučajeva, jer postoji taj vladajući stereotip o napaljenom muškarcu koji je uvijek za, kao i žene kojoj se baš i ne da.
Prema studiji američkog Instituta Austin, oko 6 posto bračnih parova nisu se seksali u prošlih godinu dana, a 12 posto njih nije bilo fizički intimno prošla tri mjeseca. Oko petine parova ljubav nisu vodili oko mjesec dana.
Nakon što je 43-godišnja Penny upoznala svog supruga prije 15 godina, osjetila je trenutnu kemiju. Tri godina od ulaska u brak, primijetila je da on sve manje želi seks:
U prilikama u kojima sam očekivala seks, poput obljetnice braka, rođendana ili godišnjeg odmora, on bi me glatko odbio. Bila sam očajna, nikad nisam mislila da sam najljepša žena na svijetu, no ipak sam se osjećala privlačno i samouvjereno. To je bilo prije njegovog odbijanja. On nije bio zainteresiran razgovarati i problemu seksa u našem braku, kao niti potražiti pomoć. Ja sam to učinila sama i nakon savjetovanja sam shvatila kako nije problem u tome jesam li privlačna ili ne.
Mirno sam pristupala suprugu i poticala ga da potražimo pomoć. Nakon što godinama to nije upalilo, predložila sam mu da ja potražim ljubavnika. S vremenom sam započela seksualnu vezu s poznanikom, a da je moj muž znao za to. No to nije riješilo problem intimnosti u našem braku, kao što nije popravilo naš odnos – samo nas je dodatno udaljilo. Na kraju smo se rastali.
Svaki četvrti muškarac danas ima nizak testosteron, koji uzrokuje probleme u seksualnom životu. Oko 12 posto muškaraca u dobi od 18 do 60 godina imaju slab libido, a oko 16 posto njih neki oblik erektilne disfunkcije.
Megan je 30-godišnjakinja i majka troje djece. Sve dok nije rodila treće dijete, njih je seksualni život odlično funkcionirao:
Ja sam uvijek bila inicijator seksa u našem odnosu. Djeca su mi iscrpila energiju, pa sam i ja prestala toliko inicirati seks. Odjednom, seksa više uopće nije bilo. Čini se kako on uopće više nije zainteresiran za njega te me niti ne primjećuje na taj način. Pokušala sam razgovarati s njim, slala mu članke, oblačila se seksi, predlagala plastičnu operaciju – no ubrzo sam se zbog svega osjećala jadno, a rezultata nije bilo.
Osjećala sam se kao onda kad pokušavate izvući iz nekoga kompliment. Ništa vam ne znači ako ga morate tražiti, naprosto se ne čini iskreno.
Problem nije samo u seksu
U brojnim brakovima bez seksa elementarni problem nije sami seks, već nedostatak empatije i razumijevanja supružnika koji ga odbija. Da ima više razumijevanja, prihvatio/la bi da postoji problem i pokušala naći neko rješenje za njega ili barem zaključak situaciji. Ignoriranjem svega, čini da se druga strana osjeća odbačeno, nedostaje općeg osjećaja bliskosti i počinje zamjeranje te frustracija.
Način na koji se pristupa problemu ima veliku važnost, ističe psihijatrica Rachel Sussman. Verbalni napad u pravilu rezultira napadom s druge strane. Najgore što se može reći je “što nije u redu s tobom?”, “kakav si ti to muškarac/žena?”.
Ako se problem spomene na miran način, uz čašu vina i najbolje namjere za rješavanjem, partneri koji se još vole imat će suosjećanja za onog drugog i željeti poraditi na problemu. Ako toga nema, većinom se odnos niti ne isplati spašavati, ističe Sussman.
